|
想嫁一个有钱人
昨晚和老同学聊天，我忧心忡忡地告诉她，我可能患上了抑郁症。她听后立即笑得合不拢嘴，好半天才平静下来，说我以后开玩笑也该找一个合理的说法，像我这样幸福的女人，怎么可能产生忧郁的细胞呢！望着她，我什么也不想再说，她，竟然让我也感到了自己的荒谬。
不知不觉我已经结婚8年了，老公是个外企高层，我们条件很好，房子坐落在高尚地段，家有佣人，出入有车，没有孩子的负担。婚前我曾是一个爱享受的小白领，那时候我的目标就是嫁个有钱人，过上逍遥自在的全职主妇生活。可巧就遇到了老公，那时他是我工作时的重点客户，当我第一眼见到他的时候，就把他锁定为“目标”了。一年后，我们结婚了，在我最想去的马尔代夫度蜜月，在浪漫的夕阳海滩上，在香槟和海鸟的见证下，我成为了一个最幸福的女人。婚后，老公有钱又专一，朋友都羡慕我，说我命竟生得那样好，就连我自己也觉得上天对我简直太厚爱了。
全职太太的生活空洞而乏味
这种每个女人都渴望的幸福，我拥有过，现在还继续拥有着，可是，为什么如今幸福的感觉却已变得很淡很淡了。今天，老公出门上班前在我颊上轻吻一下，我知道我是幸福的，但同时我也是麻木的。
记得我们刚结婚那两三年，我经常跟老公出差，那时候热情满涨地想要玩尽世界能玩的，吃尽世界的美食，买尽世界最美的东西。老公对我很信任，他说他的就是我的，我可以自由地分享他的一切。只那么两三年的时间，轻易得到手的东西，很快便让我失去了热情。人的一生其实用不了那么多东西，现在看着柜子里堆着的那么多东西，我反而觉得很厌倦。后来，我也懒得跟他出门了，一般自己约朋友，或者干脆一个人出门shopping。我不是那种拜金物欲女，虽然老公并没有控制我的消费，但我买东西越来越理性，也不再紧跟着老公后面亦步亦趋，除了必要的应酬外，我极少跟他出席公开场面了。
除了见面什么我都想试
渐渐的，我发现，和老公在一起的时间变得越来越少，他忙得不见人影，我则闷得要命。因为习惯了老公的照顾，我变得越来越懒，每天睡到很晚，但老公出门前我必会醒来，习惯等他在我还赖在床上的脸上亲一下离开后再睡。中午起床吃个午饭，看看报纸，替“阿拉丁”（一只波斯猫）梳梳毛，下午去会所健身和游泳一会儿。
实在闷的时候，我也会约女友一起吃晚饭、买东西、看电影，她们最喜欢谈论工作上的不快、男人出轨、孩子生病……这又让我觉得太琐碎太无聊。后来，我也就很少约她们了，干脆自己一个人，在家里看看碟、聊个电话或看书。无聊透顶的时候，脑子就开始胡思乱想，觉得现在自己和老公就像亲人一样，已经完全失去了男女之间的激情和乐趣，想着想着，又不禁黯然。
在这样的情况下，迷上网络似乎是难以避免的。每天吃过午饭后，我就在网上看各类纷争，在MSN上结识网友，认识了好几个男网友，他们都说自己是高收入的SOHO族，单身征友。我直接告诉他们我已婚，生活很闷，他们会给我提供很多不同的建议，除了见面，我愿意什么都听他们的试试看。
网友拒绝跟我见面
和那些网友在网上聊天、调情，说些暧昧甚至露骨的话，开始还让我有些兴趣，可是渐渐也有些索然。我能明显感到，那些人，跟我聊天时，不过是想满足自己的想法。他们最大的想法，是用各种方法来说服我与他们见面。其中一些人被我拒绝过几次后，就不再露面了，甚至把我拉进了黑名单。并没有人真的想和我分享我的痛苦和寂寞。
就是在这样的失望中，很偶然的一个机会，我和唐尼在网上相遇了。他和我一样，已婚，跟太太早已失去了激情，生活沉闷，无比怀念曾经恋爱的生活。因为他的出现，让我突然明白了，原来我需要的是爱情，而不是这样幸福的少奶奶生活，而这个时候，我和老公的婚姻正进入了七年之痒，到了婚姻最危险的时候。
唐尼像一个炸弹，引爆了我沉睡的激情，我感到自己像一个饥渴的人一样，好想再谈一次恋爱。年轻的时候，我的目标那么明确，嫁个有钱人，过上无忧无虑的生活。可为什么，现在什么都有了，我却还是那么孤单？这种疯狂的念头折磨着我，有一天，我竟然打电话给唐尼，想听听他的声音，得到他的安慰。他能够明白我的枯竭和无助，一个失去了爱情和激情但还美丽的女人，却离不开老公，像得了慢性病一样慢慢枯萎，找不到自己情感的出口。“我们见一面吧！”我惊异自己大胆的念头，但仍忍不住开口邀约。他犹豫了好一会儿，最后找了个借口拒绝了。我很理解他的心情，他承担不起偷情的后果，其实我更承担不起。挂上电话后，我哭了个肝肠寸断，就连“阿拉丁”也被我吓跑了。
后记
整整几个月，我完全陷入痛苦中，除了流泪什么也不想做。我想过再找唐尼，即使不见面，在网上说话也可以啊，他却再也不回复我的话。我想，他被吓倒了。我知道，他不会再给我机会了。
看我日日消瘦，老公很担心，请我的父母陪我，要他们带我出去玩。听着他的叹息，我很内疚。然后，另一种声音又在告诉我，快点离开他，要不然你的每一天都会如此被消蚀。可是，我不敢说出离开的话，我已经成了没有翅膀的金丝雀，笼子，既是监狱，也是我惟一的家。
我要死在我的幸福里了。
文/罗兰 | 
